都知道世上是沒(méi)有后悔藥的，可真的到了走投無(wú)路的時(shí)候還是會(huì)一遍遍的幻想后悔藥的存在，當(dāng)然我也不例外。我常常在想，如果我不初中輟學(xué)，如果我不在一個(gè)人生地不熟的城市碰上他，如果我不愛(ài)他愛(ài)得愿意為他未婚生子，我是不是也不會(huì)成為一個(gè)連女兒都見(jiàn)不上的可憐母親。

十五歲的年紀(jì)，即使是女孩子，我也曾叛逆的無(wú)可救藥。不顧家里的勸阻，一意孤行的選擇了輟學(xué)，離開(kāi)了那個(gè)單純的學(xué)校，頭也不回的扎進(jìn)了社會(huì)那個(gè)大染缸。離開(kāi)父母在外打工的日子里，才慢慢明白社會(huì)的殘忍，可倔強(qiáng)的我卻早已斬?cái)嗔嘶仡^的路。而宇的出現(xiàn)讓那時(shí)的我一度以為他是我人生中最美的救贖。

還記得最初我對(duì)他并無(wú)多少好感，可在我最難過(guò)的時(shí)候，是他把肩膀給我依靠，在我兜里連買(mǎi)饅頭的錢(qián)都沒(méi)有的時(shí)候，是他寧愿幾天不吃也要帶我吃一頓好的，就是在這樣點(diǎn)滴的好里面，我慢慢的淪陷了。剛在一起的時(shí)候，他很寵我，我們的每一個(gè)紀(jì)念日他都會(huì)記得，每一個(gè)紀(jì)念日他都會(huì)精心安排，給我巨大的驚喜，當(dāng)然也滿(mǎn)足了我作為一個(gè)少女對(duì)愛(ài)情的所有幻想。只是在他一次次提出想發(fā)生性行為，卻被我以害怕的理由一次次回絕的時(shí)候，他的耐心似乎瞬間被磨光了，一向?qū)檺?ài)我的他居然陰沉著臉說(shuō)了分手?？墒俏以缫焉钌畹膼?ài)上了這個(gè)男人，哪怕是要用自己的身體去留住他，我也甘愿。年少時(shí)的懵懂，是青春最大的錯(cuò)誤，我們只有最原始的沖動(dòng)，可卻忘記過(guò)了月經(jīng)初潮的我，早已具備了生育的能力。

如果不是工作負(fù)荷過(guò)大，身體又悄然經(jīng)歷著孕育的洗禮暈倒在地被同事送往醫(yī)院，我決然不會(huì)知道我也是可以成為一名母親的。公司以我生活不檢點(diǎn)未婚先孕的由頭開(kāi)除了我，宇雖然沒(méi)有說(shuō)什么，可是只剩下他一個(gè)人賺錢(qián)，生活立馬拮據(jù)了起來(lái)。實(shí)在沒(méi)有臉回去見(jiàn)自己的父母，我就在宇的帶領(lǐng)下回了他的老家。

那是一個(gè)偏遠(yuǎn)的小山村，雖然大家都習(xí)慣性的早婚早孕，可是對(duì)于我這樣一個(gè)未滿(mǎn)十六，未婚先孕的少女，他們多少還是看不上的，在村里人陰陽(yáng)怪氣的議論聲里，宇的父母對(duì)我也從未給過(guò)好臉色?？勺约悍N的苦果，總要自己咽下去的。宇在家人的安排下，跟鄰居在村子里學(xué)起了泥水匠的活，所以大多數(shù)的時(shí)候我只能一個(gè)人在家對(duì)著他的父母，他們不讓我叫他們父母，即使我懷孕了，一些力所能及的家務(wù)也都是我在做。我一直以為生完孩子之后，就算是看在孩子的份上，他們也會(huì)對(duì)我好些。而就是懷著那樣的期許，我才能熬過(guò)那艱難的十個(gè)月。

可沒(méi)有想到的是，因?yàn)槲疑艘粋€(gè)女孩，他們對(duì)我的臉色變得越發(fā)的差，孩子出生才六個(gè)月，他們就逼著我給孩子斷了奶，還以家里多了一個(gè)孩子，家里錢(qián)不夠花為由，讓我獨(dú)自一人出去打工。我想讓宇跟我一起去，宇卻說(shuō)他現(xiàn)在終于快要把泥水匠這門(mén)技術(shù)學(xué)到手，讓我先去，他學(xué)好之后一定會(huì)來(lái)找我，還承諾我說(shuō)會(huì)讓我過(guò)上好日子。無(wú)奈之下，我只能離開(kāi)嗷嗷待哺的孩子，重新回到跟宇相愛(ài)的城市，開(kāi)始了更為艱苦的賺錢(qián)生涯，可即使這樣，每個(gè)月能夠寄給宇父母的錢(qián)也是少得可憐。他們不讓我回去，我只能通過(guò)電話，依稀聽(tīng)到孩子吱吱呀呀的聲音，即使她還不會(huì)叫媽媽?zhuān)晌抑滥蔷褪俏业暮⒆印５覜](méi)有想到的是，那樣的日子維持了不到半年，他們仿佛憑空消失了一般，電話打不通，我請(qǐng)假回他們的老家，家里也沒(méi)有人了，所有的鄰居親戚都不知道他們?nèi)チ四睦?，也沒(méi)有他們的聯(lián)系方式，當(dāng)然包括那個(gè)承諾說(shuō)要一輩子寵著我的男人。

還記得我在他們老家門(mén)口枯坐了好多天，最后還是鄰居看不下去報(bào)了警，我才在民警的勸慰下離開(kāi)了。這時(shí)的我才想起早已被我拋離腦海的親身父母，他們當(dāng)初找不到我的時(shí)候該有多焦急。在經(jīng)歷了那么多傷痛之后，我終于開(kāi)始眷戀家庭的溫暖，望著父母含淚的眼，我知道，即使多么痛恨我的離經(jīng)叛道，他們也會(huì)欣慰我的回歸。

可是心里的傷卻始終不能愈合，想起那個(gè)曾深深?lèi)?ài)過(guò)的男人，想到那個(gè)有著自己骨血的孩子，那一段歲月并沒(méi)有那么容易忘懷。如果不是那一次偶然進(jìn)入這樣愛(ài)兩性健康網(wǎng)的網(wǎng)站，我想，我的傷口或許這輩子都不會(huì)愈合。那是一個(gè)內(nèi)容很齊全的頁(yè)面，看著性教育板塊承載的內(nèi)容，看著婆媳相處的妙招，看著情侶相處的方式，看著兩性熱點(diǎn)的相關(guān)數(shù)據(jù)，我開(kāi)始明白，那段感情，是我把自己的姿態(tài)放得太低了，那份婆媳關(guān)系，是我錯(cuò)過(guò)了改善它的任何一個(gè)機(jī)會(huì)。但是我更明白，能夠那樣子對(duì)待愛(ài)人的男子，會(huì)那樣哄騙一個(gè)無(wú)知少女的父母，我即使再努力也改變他們冷情的本質(zhì)。是的，我釋然了，雖然我偶爾還會(huì)坐上很久的車(chē)，望著那個(gè)緊閉的家門(mén)發(fā)呆，思念那個(gè)分開(kāi)就可能再也見(jiàn)不上的孩子，但是我不再乞討那份廉價(jià)的情感，因?yàn)槲蚁嘈盼視?huì)有更大的幸福。感謝這樣愛(ài)兩性健康網(wǎng)，給了我新生的希望。