“我”的價(jià)值在于付出

人，在關(guān)系中，往往想從對(duì)方眼中看見(jiàn)自己的價(jià)值。卻又常常在對(duì)方的眼中，因?yàn)閷ふ也坏阶约旱膬r(jià)值，而失望，而憤怒，而受傷。如果一個(gè)人不知道自己價(jià)值所在，便會(huì)使用付出來(lái)交換價(jià)值。“因?yàn)槲业慕o，你需要我的給，所以我有了價(jià)值。”

人們往往從外在去尋找自我價(jià)值感。但，它不完全來(lái)自于外在的成功，根源在內(nèi)心，來(lái)自于父母無(wú)條件的接納。在情緒上沒(méi)有得到足夠關(guān)注的孩子，自我價(jià)值感是很低的。他們會(huì)發(fā)現(xiàn)只有自己表現(xiàn)出父母的預(yù)期時(shí)，才能得到關(guān)注;長(zhǎng)大成人后，在與別人的關(guān)系中，圍繞著別人的需要，去不斷付出的時(shí)候，才能讓別人注意到自己的存在，才會(huì)覺(jué)得自己“重要”時(shí)，不知不覺(jué)就養(yǎng)成了這樣的行為模式，只有在不斷付出中，才能找到自己的價(jià)值感。

控制源于恐懼

控制者并不都是強(qiáng)大的，有的控制行為也是無(wú)意識(shí)的，他們本身也生活在痛苦和焦慮中，為什么會(huì)這樣呢？心理學(xué)家認(rèn)為，希望去控制愛(ài)人也許是害怕分離。依戀理論認(rèn)為，我們從最初的照料者(通常是父母)那里獲得的情感連結(jié)影響著我們的一生。隨著成長(zhǎng)，也許人們不再表現(xiàn)出小孩子一樣的任性，行為也逐漸理性化，甚至，我們自己都認(rèn)為自己脫離了小時(shí)候的那個(gè)自己，表現(xiàn)得成熟了。然而，你仍然是很多年前的那個(gè)小男孩、小女孩！而這種連自己都發(fā)現(xiàn)不了的特質(zhì)，只有在自己最親密的人面前才會(huì)表現(xiàn)出來(lái)。哭、撒嬌、無(wú)理取鬧——這些行為除了在父母面前，還會(huì)在誰(shuí)的面前表現(xiàn)得肆無(wú)忌憚？在某種程度上，我們和戀人之間的關(guān)系與同父母的關(guān)系是一樣的，是一種深層的親密。

是愛(ài)還是控制？

“我對(duì)你這么好，為你做這么多，你忍心這樣對(duì)我嗎？”當(dāng)你楚楚可憐地對(duì)你的愛(ài)人說(shuō)出這樣類似的話時(shí)，你大概沒(méi)有意識(shí)到對(duì)方感受到的也許不是你的愛(ài)意，而是一種控制。當(dāng)你以愛(ài)的名義，不斷對(duì)你的愛(ài)人付出你認(rèn)為的好時(shí)，殊不知被愛(ài)的那個(gè)人卻有說(shuō)不出的滋味。

控制的方式有很多種，有的用吵鬧、自傷，甚至不惜以生命相脅，阻止對(duì)方離開(kāi)自己：“你若分手，我就自殺”;有的是一旦兩人出現(xiàn)分歧或爭(zhēng)執(zhí)，就動(dòng)用雙方一切的社會(huì)關(guān)系網(wǎng)，將對(duì)方牢牢罩住;還有的會(huì)以無(wú)微不至的“關(guān)愛(ài)”慢慢地把對(duì)方控制成與自己“一體”。所以看起來(lái)是“我對(duì)你那么好”，實(shí)則是當(dāng)事者本身都無(wú)法意識(shí)到自己想以“我對(duì)你這么好，你都不可以滿足我的需求嗎？”來(lái)讓對(duì)方產(chǎn)生愧疚，進(jìn)而達(dá)到控制的目的。

也許你會(huì)反駁，可是我做的都是為他好的事?。∧敲?，你可以問(wèn)一問(wèn)自己，這些愛(ài)的行為真的是對(duì)方想要的嗎？如果對(duì)方不想要，而你一味要給，那么又是為了什么呢？當(dāng)對(duì)方?jīng)]有做出你期望的反應(yīng)時(shí)，你心里是什么感受呢？回答完這些問(wèn)題，相信我們已經(jīng)能依稀看到“愛(ài)”與“控制”的模樣是不同的。

溫馨提示：為了愛(ài)情不斷的付出，也許外人會(huì)覺(jué)得這樣很不值得，可是我們就是甘愿這樣做，這就是愛(ài)一個(gè)人的表現(xiàn)。